Подросток

В моей жизни опять подросток, дочь Саша 13 лет. Я уделяю ей много времени. Саша старается во всем, но иногда нам приходится бывать у психолога Центра замещающих семей Елены Скляровой. Ночами читаю в интернете родительские форумы, советуюсь, размышляю. Чтобы верить и идти вперед к счастью.

Я вхожа в приемные, патронатные, многодетные семьи и там бывает больше вопросов, чем любви.

Что можно предложить сейчас детям такого, что не будет отвергнуто вместе со всеми другими атрибутами мира взрослых и в то же время полезно для их человеческого развития. Способны ли мы понять подростка и помочь ему в борьбе за здоровое существование? Как нам услышать его, и как достучаться до этого чуткого и одновременно жестокого к окружающим человечка, полного стремления покорить этот мир?

Он разрушает все - это отказ от того, что ему преподносят на блюдечке. Он как бы говорит нам - "я сам, я хочу свое собственное" и отталкивает предлагаемое обществом и родителями "блюдечко". Первая ценность для него - свобода. Свобода в понимании подростка - возможность делать то, что он хочет. Он не принимает ничего, что насаждается свыше. Для него существуют только свои кумиры. Взрослому надо быть по-настоящему другом, а это так трудно … Мало кому из подростков повезло в жизни, и рядом с ними находятся чуткие понимающие умные взрослые: учителя, родители, соцработники, соседи или просто люди с добрым сердцем. Как показывает жизнь, всё происходит, как правило, с точность наоборот. Это извечный спор "отцов и детей". Что происходит с подростками, как ведут себя взрослые.. Я считаю, что для понимания важности этой проблемы, важно знать эту проблему с изнанки.

Часто даже столкнувшись с проблемой, ни дети, ни взрослые не знают, как помочь себе и ребёнку, как научиться быть на стороне ребёнка. Как понять, принять и помочь попавшему в беду подростку, не противопоставляя себя ему, не унижая. Тем более, что сам подросток, как правило, не понимает, что с ним происходит, что прежде всего это проблемы, окружающие самого подростка.

Мы должны помочь своим подросткам в том, чтобы они могли: взрослеть, осознавая свою свободу выбирать, как жить, и несли ответственность за свой выбор, понимать себя, раскрывать свой творческий потенциал, узнавать свои силы и способности, повышать качество своей жизни - чтобы каждый из них тех, с кем мы живем рядом, мог сказать: "Я интересен сам себе", "Я могу строить свою жизнь".

Дети, которые не смогли принять и использовать так любимую взрослыми броню социальной желательности, которые переживают пубертатный период во всей его полноте, стремятся использовать время отрочества по назначению - попробовать все, испытать на прочность этот мир, найти свои способы решений, справиться со своими собственными задачами, а могут, забираясь и запутываясь в жизнь, так и не найти дороги в нормальную жизнь. Они легко попадают в беду, потому что идут наугад, потому что хотят набить собственные шишки и опыт родителей и учителей им не подходит. Задача взрослого - быть рядом настолько, насколько подросток может это использовать.

Способны ли мы понять подростка и помочь ему в борьбе за здоровое существование? Как нам услышать его, и как достучаться до этого чуткого и одновременно жестокого к окружающим человечка, полного стремления покорить этот мир? И Они стремятся познать этот мир. Они хотят узнать все, любой ценой и прямо сейчас. Будущее для них весьма абстрактно (и в этом они больше похожи на детей, чем на взрослых), они живут настоящим. Они хотят узнать себя, понять, на что способны, насколько ценны. Любая неудача или недостаток обесценивают их в собственных глазах. Несмотря на свою агрессивность, жесткость, равнодушие и "непрошибаемость" они могут быть чувствительными и ранимыми. Они способны переживать, страдать, любить, уважать, верить. Они хотят узнать других и научиться жить среди людей. Они показывают себя другим и стремятся найти или завоевать свое собственное место. Им нужно уважение окружающих как воздух, они готовы платить за это многим. Они хотят понять, что важно, а что нет; построить свою жизнь, основываясь на своих ценностях и убеждениях.

Низкая самооценка, отсутствие самопринятия, неспособность противостоять большинству, ценить собственную жизнь, выбор, здоровье. Подросток не боится за свою жизнь, ему гораздо больше хочется наполнить настоящий момент интенсивными переживаниями, чем влачить долгое, скучное и бессмысленное существование.

Часто родители( так было со мной) привыкают к избыточной ответственности за жизнь ребенка, не обучая его самого отвечать за свою жизнь. Ребенок растет с ощущением, что не он сам решает проблемы, что есть что-то, что несет этот груз за него. Отсюда - невозможность сделать собственный выбор, желание найти что-то, на что можно опереться и куда можно уйти от проблем, не неся никакой ответственности. И наоборот, часто родители лишают своего ребенка возможности прожить беззаботное детство и кладут на его плечи непосильное бремя ответственности за свою семью, за ее проблемы. Как правило, это происходит в неблагополучных, дисфункциональных семьях.

Молодому человеку нужны знание о себе, понимание своих чувств, эмоций, знание о возможных способах работы с ними, заботы о себе. Нужна работа с чувствами вины, страха, неуверенности в себе, проблемами ответственности, принятия решений, чувством личной защищенности. Работа с планом личного выздоровления, нужна психологическая поддержка подростка, формирование адекватной самооценки.

Мы, взрослые можем помочь с формированием у девочки или мальчика навыков принятия решений, умения сказать "нет", постоять за себя, определять и нести ответственность за себя, свои действия и свой выбор, умения обратиться при необходимости за помощью.

Тексты в разделе "Блоги" являются частным мнением авторов, а не редакционной позицией ИА "Взгляд-инфо".